Время. Как много он слышал про эту сомнительную физическую величину. О том, как мало его отведено достойным людям, как оно неумолимо движется вперёд, сметая всех, кто не найдёт в себе сил двигаться с ним в унисон. Но Уолли никогда не понимал этих разговоров, только кивал и убегал по своим как будто очень важным делам. Как будто. Читать далее...
гостевая внешности путеводитель фак правила шаблон анкеты нужные

ONE PERCENT

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ONE PERCENT » наша реальность » shelter


shelter

Сообщений 1 страница 3 из 3

1

SHELTER
https://i.imgur.com/TpSasfu.jpg
sylvia & erica // erica's apartment
i'm not fine anymore
i'm not sure if i ever was

0

2

вчера шел снег. легкая пороша, похожая на сахарную пудру на свежих пончиках, сыпалась на землю, крыши, лавочки в парках, плечи и головы прохожих, превращая город в самого жуткого монстра из всех – амстердам рождественский, лакированный уродец, выставленный в витрину для туристов и детей, как поросенок в яблоках, сделанный из папье-маше.
яблоки обычно тоже сделаны из чего-то подобного. пластик? глянцевый, неестественно яркий. поросенок, наверное, тоже – мы живем в эпоху пластика, какое уж тут, к черту, папье-маше.
а потом наступил сочельник, и все это предпраздничное великолепие начало таять, стремительно превращаясь в грязь. достаточно символично, учитывая, что иисус родился в хлеву, но мне, если честно, было не до символизма. левый ботинок предательски расклеился, и через десять минут ходьбы носок был мокрым насквозь, а каждый шаг сопровождался утробным болотным чавканьем. пальто, до сегодняшнего дня казавшееся мне весьма практичным, на поверку отсырело почти мгновенно, так что перспектива сдохнуть где-нибудь под мостом от воспаления легких маячила впереди вполне отчетливо. в конце концов, медицинской страховки у меня тоже не было – отчего бы не сдохнуть. пальто стоило треть того, что я заработало за месяц, и потому тот факт, что оно оказалось дерьмом, расстраивал больше всего. больше того, что я оказалась на улице, больше того, что я оказалась на улице без документов – и с очень сомнительной суммой денег на счету, которой, при удачном раскладе, мне могло хватить примерно на пару недель. при неудачном раскладе мой счет вполне могли заблокировать – в довершение всего. не то чтобы должны были, но стоило, пожалуй, приготовиться к худшему.
худшее? худшим было то, что прямо сейчас я шагала по улице, почти насильно удерживая себя от желания спрыгнуть в какой-нибудь из хваленых амстердамских каналов (см. амстердам туристический) – мутная вода, пахнущая мочой и бензином, казалась подчас перспективой лучшей, чем разговор с эрикой. в сочельник. как в херовых фильмах о любви. стоило бы принести с собой омелу – тогда, может, у меня был бы шанс.
шутка, конечно. и не смешная даже. шанса у меня не было, эрика дала мне это понять еще в прошлый наш разговор, и мы обе были слишком трезвыми для того, чтобы нуждаться в дополнительных пояснениях. ты, сильвия гинзберг, можешь идти нахуй. не потому что ты так уж плоха, а просто в списке моих приоритетов ты находишься где-то между помощью голодающим детям африке и борьбой за права русских политзаключенных. на самом-самом ебаном дне.
строго говоря, я с этим даже не спорила. и сейчас не спорю. на дне – самое место для меня. я на дне, эрика, когда меня оттуда выловят, приходи на мои похороны. утопленники редко выглядят привлекательно, обидно, я ведь была в твоем вкусе.
я ни в чьем вкусе. и никогда не была. а стоя в сочельник под дверью чужой квартиры, я и вовсе чувствую себя рыбной костью, застрявшей в горле, волосом в супе, свежим выпуском плэйбоя под подушкой чьего-то мужа. словом, чем-то очень неприятным, неожиданным и совершенно точно – лишним. чем-то, без чего наверняка было бы лучше нам всем.
с каждой секундой значительность моих аргументов представляется все более сомнительной. привет, мне негде жить. эрика приподнимает бровь, но какое мне до этого дела, дверь закрывается перед моим носом, защемляя край чертового пальто. мне плевать, сильвия, понимаешь, о чем я? мне тебя не жаль – и не должно быть жаль. мы не друзья. мы никто, поэтому, пожалуйста, проваливай отсюда ко всем чертям.
сильнее, чем сбежать, хочется только заплакать. от злости, отчаяния, от абсолютной, незыблемой беспомощности. я – отнюдь не самый сентиментальный человек на этой чертовой планете, я проползла мили по уши в таком дерьме, которое и не снилось половине из вас, но сейчас я чувствую себя ментально выебанной ровно настолько, что никаких сил принимать красивую позу, искать красивые слова и лезть на баррикады не осталось.
ничего не осталось, кроме призрачного шанса на то, что эрика хэллуокер на самом деле любит спасать найденных на помойке щенков и искалеченных котят.
нажимаю на кнопку звонка. вдавливаю ее в стену так, что палец сводит от боли. ничего, тишина. не посмотрела, горит ли в окнах свет – да и, если честно, понятия не имею, какие из них мне были нужны. я ничего не знаю об эрике – исключая тот факт, что она совершенно точно меня не ждет. сегодня, завтра – вообще. это – аксиома. непреложный факт. почти закон божий.
ее лицо в проеме приоткрывшейся двери этот факт отнюдь не опровергает.
привет, говорю я торопливо. счастливого рождества. шла мимо, решила зайти, извини, без подарка.
ладно, окей, это выглядит настолько жалко, что я сама бы себя уже спустила с лестницы.
у меня проблемы. серьезные. neck-deep shit. я могу зайти?
а вот теперь можешь спускать меня с лестницы. ты можешь, я знаю. забыла предупредить – страховки у меня все еще нет, так что если я вдруг сверну себе шею, мне не повезло.
отличный способ испортить рождество надоедливым соседям - подбросить им под дверь труп своей
неважно.

+2

3

динамики, которые гулом отдавались где - то в грудной клетке, прожекторы, что то и дело окрашивали помещение в разные оттенки и это чертово отсутствие кислорода. протрезветь было нереально. с этим я, кажется, уже давно смирилась. впрочем, как и она с тем, что после очередной ссоры я надираюсь, приползаю домой под утро и падаю на диван. отношения, какими бы они ни были - это работа. постоянная работа над собой. в последнее время она дается мне все сложнее. люди привыкают, приедаются друг другу. хочется чего - то нового, необычного. и в этот раз этим новым и необычным была именно она. долговязая девчонка за барной стойкой не сильно походила на предмет моих желаний. слишком длинная, слишком худая, слишком бледная? возможно кому - то казалось это красивым, не знаю. я ровным счетом ничего здесь не находила, до тех пор, пока не представился подходящий случай.
сильвия, значит — повторяю за девушкой ее же имя – просто так, чтобы удостовериться в том, что оно действительно принадлежит ей. да, за несколько месяцев, что она работает здесь, я так и не удосужилась этого сделать. это казалось мне лишней, никому не нужной информацией. пожалуй, я была права. от того, что ее будут звать виктория, эмили или ещё как - то вселенная не перевернется, яблоко на голову ученого не упадёт. ничего не изменится. просто за корой моего головного мозга появится еще одно совершенно ничего не означающее имя.
оно такое же, как и ее хозяйка – теплое, мягкое, обаятельное, - искренне не понимаю зачем говорю все это. хотя на самом деле все просто как чертова таблица умножения. любого рода отношения, будь они на одну ночь или несколько лет, нуждаются в знакомстве. ты не можешь просто так потащить понравившуюся девчонку трахаться, потому что так это не работает. кому - то нужно лить в уши о неземной красоте, чистой и непорочной любви, а кому - то достаточно просто глядя в глаза сказать «пойдём займёмся сексом вон там», и она ни в чем тебе не откажет, более того, крепко возьмет за руки и поведет в нужную сторону. сама. девушка сконфуженно улыбается, а я улыбаюсь в ответ. смешно. наверное даже со стороны заметно насколько наши речи и жесты пропитаны лицемерием. кажется, мы обе знаем, чего мы хотим, а очередной бокал крепкого и терпкого алкоголя лишь подогревает наш интерес, заставляя ещё острее реагировать друг на друга. ее зеленые глаза внимательно смотрели в мои, словно пытаясь найти ответы на все когда - либо возникшие вопросы, но они пусты и безмерно печальны. так было практически всегда, когда я в очередной раз переходила черту с кем - нибудь вполне симпатичным за толстыми дверями подсобного помещения. так было и в этот раз, за исключением того, что это несколько затянулось.

наверное, мне давно стоило бы начать разграничивать свои проблемы, от проблем других людей и жить спокойно, но я не умела? не хотела? не знаю. я всегда испытывала недюжее желание помогать людям, потому что никто и никогда не помогал мне. кроме врачей в психиатрической клинике и психолога, которому я отваливаю большую часть своей зарплаты ежемесячно. собственно, именно поэтому я не закрыла дверь перед ее носом сегодняшним вечером. был момент, когда мне хотелось послать ее к черту, но я не смогла. даже несмотря на все разногласия между нами. казалось бы, это вовсе не моя проблема /свалившаяся из ниоткуда девочка, с которой мы неплохо проводили время около месяца назад/ но я чувствовала, что нужна ей. вот именно сейчас. одиночество - это ужасно. это мерзко. противно, дико. нет, сначала тебе хорошо наедине с самим собой. тебе абсолютно никто не нужен, потому что тумблер твоего эгоизма находится на пределе, но потом наступает апатия. жуткое чувство, если честно. в какой - то момент оно неплохо нагибает тебя раком и ты совершенно точно не знаешь, что будешь с этим дальше делать.
проходи, - произношу я достаточно холодно, приоткрывая дверь шире. не то, чтобы она вписывалась в мои планы, не то, чтобы она не мешала, но. говорят, что рождество - семейный праздник. теперь это становится даже занимательно. вдвойне. познакомьтесь. вот женщина с которой я живу, вот, с которой сплю. да, ребята, они разные. уже вижу нотки удивления и омерзения на вашем лице. смеюсь.
что случилось? - говорю все так же ровно, вовсе не делая вид, что эта информация меня очень интересует. мне все равно. ну или почти все равно. я не обладаю сверхсилой, чтобы вытягивать всех своих … бывших? из того дерьма, в которое они себя ежеминутно втягивают. да и не хочу. она топчется на пороге, явно чувствуя себя неудобно, а мое терпение потихоньку сходит на нет. конечно, я могу любоваться ее глубокими, но безумно грустными глазами достаточно долго, расстегивая молнию на куртке, запуская горячие ладони под старый вытянутый свитер, и жадно целуя, не реагируя на то, что нахожусь в квартире вовсе не одна, но давайте на чистоту, секс - это совсем не то, что ей сейчас нужно. ей нужна поддержка, и я вполне могу ее оказать. милая, если ты пришла сюда просто постоять, окей, я все понимаю, но дверь вон там, а если же нет, и ты хочешь, поговорить со мной о чем - то, то вот я. здесь. - касаюсь ее руки в знак поддержки и кричу своей девушке, чтобы она заварила чай. судя по всему, разговор будет долгим.

Отредактировано Erica Hellwalker (2019-01-13 09:58:06)

+1


Вы здесь » ONE PERCENT » наша реальность » shelter